Первое, с чего стоит начать, это определить, в какие социальные взаимоотношения вы вовлечены и какие роли за вами закрепились. Можно сделать это простым списком на бумаге или в телефонных заметках:

1. Муж
2. Отец
3. Сын
4. Брат
5. Друг
6. Сотрудник

Дальше необходимо понять, с кем вам приходится в этих ролях взаимодействовать:

1. Муж ---> моя жена, подруги жены
2. Отец ---> мои дети, друзья детей
3. Сын ---> моя мать, отец
4. Брат ---> моя сестра, муж сестры
5. Друг ---> мои друзья Вася, Петя, Наташа...
6. Сотрудник ---> начальник, коллеги по работе

Посмотрите внимательно на этот список. Часто ли какие-то роли у вас пересекаются? Например, роль "друг" также уместна в отношениях с братьями и сёстрами, супругами, частично - с родителями и детьми. Но важно, чтобы эта роль не становилась первичной и не вымещала основную.

Проанализируйте список ещё раз:

• Какие роли вы сами часто путаете? Или каким позволяете влиять на другие?

Бывает ли у вас, что с детьми вы сами ведёте себя как ребёнок, манипулируя их вниманием или не сдерживая эмоции? А, может быть, вы остаётесь в позиции ребёнка в отношениях с супругой, позволяя ей принимать решения за вас, не участвуя в важных семейных вопросах? Или ваш внутренний сотрудник-карьерист перестаёт замечать домочадцев, потому что постоянно занят работой?

Как ни странно, наши пожилые родители любят вести себя "как дети", когда дело касается вопросов здоровья или финансовой ответственности, матери иногда вмешиваются в семейную жизнь детей, и пытаются играть роль "жены", отцы часто остаются нам "друзьями", но не принимают на себя до конца ответственность "родителя" когда нам это очень нужно, а вот братья и сёстры постоянно метят нам "в родители".

Теперь вы можете составить свой список так как он выглядит по факту в ваших отношениях:

1. Муж (сотрудник, друг, отец) ---> жена (друг)

и так далее. названия этих ролей отражают исключительно социальное взаимодействие, перераспределение ответственности и влияния, поэтому, модель отношений ребёнок-взрослый в отношении, например, супругов, говорит не о их реальных родственных связях или возрасте, а о социальной роли.

• Кто из вашего окружения, с которым вы взаимодействуете, выходит за рамки своей роли или общается с вами не из соответствующей позиции?

Следующим шагом решите, что в этом списке вас устраивает, а что - нет. Какие роли надо перестать смешивать.

Дальше можно сделать небольшое практическое упражнение. Нужно взять лист бумаги, карандаш и начать рисовать, как в первом классе. Создайте рисунки всех ваших желанных и правильных жизненных ролей, где будут присутствовать ваши близкие. Например:

1. Нарисуйте семью: вы (муж), ваша жена, ваши дети, все вместе, взявшись за руки. Подпишите каждого персонажа: я, моя жена Света, мой сын Владик, моя дочка Катя, наш кот Мурзик (если хотите и с котом гармоничных отношений). Обведите всех членов семьи в квадрат: это ваш "домик". Нарисуйте ему треугольную крышу.
2. Теперь рисуйте рядом второй домик, а внутри него - ваши мама, папа, братья и сестры, если они маленькие. Если взрослые, то каждому рисуйте свой "домик" с его семьей. Себя самого нарисуйте ещё раз, рядом с каждым "чужим" домиком: пусть вы будете улыбаться и махать рукой вашим родственникам, которые в отдельных домиках.

По аналогии рисуйте и других людей и ситуации:
вот вы с коллегами в офисе, вот вы с друзьями играете в мяч и так далее.

Это простое упражнение (на самом деле не простое) даёт активацию новых нейронных связей, которым предстоит вновь запомнить установки в отношении привычных людей. Именно поэтому в детстве дети и рисуют так много себя в разных социальных ролях.

Но одни только картинки не изменят ситуацию кардинально: они лишь помогут набросать штрихи к новому личностному портрету.

Следующий шаг - это волевым усилием удерживать себя в рамках каждой роли. Осознанно. Даже если ваши близкие будут путать свою, скатываться в другие роли, на своей вы должны стараться стоять как скала, при этом, мягко возвращая ближнего в правильное русло взаимоотношений. Возможно, получится это не сразу, но обязательно получится.

Что еще поможет?

• Разграничение времени: делу время, потехе - час. Но пусть этот час тоже стоит у вас в календаре! Работайте когда нужно работать, но во время отдыха унимайте своего "внутреннего сотрудника";
• Разграничение пространства: если вы работаете на удалёнке, то не работайте из кровати (там место "мужа"), обустройте себе постоянное рабочее место; если с вами живут друзья, смотрите, чтобы они не записались вам "в дети", а если вы живёте с родителями, то удерживайтесь в рамках правильных отношений. Но лучше, конечно, всем разъехаться;
• Разграничение в одежде: не стоит работать в пижаме или, вернувшись с работы, ходить в деловом костюме.
• Оставайтесь собой: ваша личность, ваши черты характера проявлены в каждой роли. Просто в каких-то отношениях вы должны позволить человеку самому нести за себя ответственность, а в каких-то не перекладывать на чужие плечи свою.

Подход разграничения социальных ролей сильно упрощает жизнь и помогает каждую роль сделать максимально эффективным. Тот же "сотрудник" справится со своими обязанностями куда лучше, если ему не придётся отвлекаться на детей, семью, и если в его рабочее время никакой "внутренний друг"
не будет вытеснять его с поля деятельности.